今まででいちばん2
わたしが財布を見たかもと思ったのは少し前で、ずっとモヤモヤしてたらしいけど、そんな事実かどうかも分からない事でよくもそんなに大げさに言えますね。男ってそう、なんか昨日看護師さんのツイートで、女性は39度くらい熱があっても平然としてるから一見分からないけど、男性は37度くらいのでも冷えピタ貼ってポカリ持ってゼェゼェいって診察来るって言ってたし、男って大げさなんですよ。
こっちは紛れもない事実でモヤモヤしてるんですよ。
もちろん財布なんて見ない。だって、どうせそういうプリとか？メンバーズカードとか？見ることになるし、携帯なんて女ばっかなんでしょ？二人きりで会ってはないけど大人になってから「そういうところ」で会った友だち（笑）の女がいっぱいいるもんね、LINE開いてるときにたまにアイコンがチラッと見えるけどプリクラの女いっぱいだもんね（笑）そんなやつとのメッセージなんぞ見てしまったら心臓が止まるので、見ないだけ。
疑ってはない、信じてないだけ。
そもそも顔認識パスコードをクリアしなくちゃいけないのにどうやって見たと思ったのか聞いたら、「隣にいる時たまにパスコード打つし見たのかなって」
もちろん、パスコード打ってるのは見たことあるけど覚えない。怖いし傷つきたくないし、信じてないから。
でも全く信じてないわけじゃない。
わたしが聞いてから、とかじゃなく彼氏から「外では会ってないよ」って言われてた時に比べたらそりゃあ半分以下だ。健全に友だちとして遊んでいようが、「そういうところ」で会って外でも遊ぶようになった以上、信じられるわけがなかった。
でも好きで仕方ない。大好きでどうしようもない。
だけど結婚は、やっぱりできない。
彼は疑ってごめん、と言った。
彼は分かりやすかった。あのプリクラの日、わたしの誕生日一週間前の日曜日で彼から一通も連絡が来ない日だった。それは別に珍しいことではないんだけれど、なんか違和感を感じていた。女の勘は怖い。次の日の月曜日、写真だけポンと送られてきて、やっぱりなんか変だなあなんて思っていた。この週は、少しの罪悪感からなのか、わたしの誕生日が近いからなのか。なぜか少し、いつもより優しかった。
わたしが財布と携帯を見たかも、と思ったのに、彼はわたしのことを嫌いにならなかった。好きじゃなくなってもない、と言った。
でもわたしは別れたほうがいいと思っていて、それは毎週金曜日と土曜日が辛いから、信じてあげられないから、と伝えても、彼は別れたくないって聞く耳を立ててくれなかった。
それからまだ付き合っていくことになったんだけど、次の日からよく連絡が来るようになった。連絡を頻繁にしてくれるようなったって、わたしは彼のことを信じてあげられるようになるわけじゃなかった。
3年間信じていたことが嘘だったわけだし、遊びの場所で出会った子と仲良くなるのはわたしとの交際関係とは別だと言われたから、わたしに連絡してる傍で何されてるか分からないし、ただそれは疑っているのではなくて実際そういうことをしたことがあると聞いたから、安心できるわけがない。
だから金曜日と土曜日が嫌いだ。
これから先、世に溢れる男女の出会いの場に行かれても、それは友だち付き合いだから仕方ないと思わなくちゃいけないことも、ガールズバーで出会った頭があまり良くなさそうな、ギャルというよりヤンキーに近い女と仲良くなるまで通って遊びにいかれるのも、許してあげないと「束縛が少しキツい」と言われるのも、もう限界で辛かった。
だからあんまり連絡を返さないことにした。それで彼の気持ちが離れていけば良い。そんなことで好きな気持ちが無くなるかと言われたらなにも返せないけど、もう他に出来ることないしこのまま彼がどう出るかを待つしか、わたしには方法がなかった。
今まででいちばん
あれから彼氏とどうすべきか、ずっとずっと考えて過ごしてきた
ケンカした時tinderしてたし（ムシャクシャしてやっただけで会ってないと言っていた。なんだよその容疑者の供述みたいな理由は）
友だちの付き合いってあるじゃんって言いながら
スイッチバーに行くしオリエンタルラウンジに行くしナンパする
付き合いだから仕方ない、そこで仲良くなって遊びに行くことは別に良いと思ってる、二人きりじゃなかったら良い、なんて言われてこれまで幾度となく呆れて呆れまくってもうないと思ってたけどまだ呆れた
わたしには、わからなかった
女友だちの付き合いで、じゃあ男と遊ぼーぜ！ってならないし、そもそも出会いを求める場所に彼氏持ちの女を連れていかない
それが当たり前だと思ってた
でも、彼氏にとってそれは当たり前じゃなかった
この前の金曜日にひとり酒っていうものを経験したくてGoogle先生にオススメ聞いて家の近くのバーに行った
酔いも回ったころ、おしゃれなマスターと可愛いお姉さんにあのプリクラのことを話していたらたまたまタイミングよく（悪く？）彼氏から電話がかかってきた
実は距離をおこうって話をしようと思っていたところで、今度会った時話したいことがあるとだけ伝えていたから出るのを躊躇っていた
どうせ飲み会かなんかの帰りで酔っ払ってるんだろうし、電話に出ずそっけなく「なに？」とだけLINEしたら、やっぱり会社の飲み会のあとで帰り道が寂しくて電話したかったらしい
最近そんなことなかったのに、なんか察してるのかなぁと思った
金曜日と土曜日の夜は悲しい
あの子の店に行って、なかよしこよしのあの子と楽しくしているのかなぁと考えてしまうし
友だち付き合い（笑）でその辺の緩い女の腰に手を回しながらお酒を飲んでるのかもと思ってしまう
でもそれを、わたしは許さなくちゃいけない
雨の日も悲しい
この日は朝から雨だった
なんとなしに「きょうはなにちゃんと遊ぶの？みーちゃん？」とLINEしたら既読がつかなくて時計を見たら夜中の1時を過ぎていた
明日も仕事？もう寝た？それとも？
別に疑ってるわけじゃなかった
でも、もう、信じてもいなかった
次の日の朝、彼氏からの返事を見て二日酔いの頭が一気に覚めた
「財布だけじゃなくて、携帯も見たんか」
なにを言っているのかサッパリわからなくて
手が震えて動悸がして、あのプリクラを見つけた時みたいだった
彼氏がわたしがそういうことをする女だと思っていることが悲しかったし、なにを見てそう思ったのか知らないけど、みーちゃんという女がいることを知ってしまった。しかも、わたしが携帯を見たからそのみーちゃんとやらを知ったと思うということは、そのみーちゃんと頻繁に連絡をとっているということにも、気づいてしまった
もう、終わりだな、と思った
夜電話しようか、とLINEをして、通知を切ってその日は買い物して気を紛らわせていたのだけれど、3年間の思い出が巡り巡って幾度と泣きそうになるのを堪えて、家で一人でこの話をするのは無理だと思って、友だちに家に泊まりに来てもらうことにした
友だちを駅まで迎えに行く前にLINEを開くと、仕事が終わったら連絡する。彼からと返事が来ていて、友だちとお酒とお菓子を買ってテレビ見ながら話してても、ずっと携帯が気になって仕方なくて、心臓がずっとバクバクしていた
友だち仕事終わってからとかいつになるのか分からないし何時ごろって言ってほしいよね、って笑っていた
夜10時半ごろだったかな、もうお風呂も入ったからいつでもいいよってLINEが来て、友だちの顔を見ながら電話をかけた
出た彼氏の声はいつもより低くて（友だちは、わたしに何言われるか怯えてるのは彼氏の方だよ、と言っていたけれども）
財布や携帯ってどういうこと？と聞いてみた
そしたら、わたしがあのプリクラを、よく遊ぶ彼の同期の彼女の方に送っていたのをこの前同期と飲みに行ったときに知って、財布を見たと思ったらしい
みーちゃんはあのプリクラの女のニックネームらしい
いや…なつみがなっちゃんとかちなつがちーちゃんなら分かるけど…その名前でみーちゃんはないだろうよ…
っていうのが感想で、彼も名前をもじって◯っくんと呼ばれているらしいが、まったくその呼び方をする名前ではないし、あ、もしかしてシブガキ隊のもっくんですか？いや、そもそもそれはカップルのすることではないですか？お店で飲みながらみーちゃんって呼ぶね❤️じゃあ◯っくんって呼ぶね❤️ってやり取りしたんだろうね、うん、それはカップルのすることですね
ほんっとうに気持ち悪くないですか？わたしはとっても気持ち悪いです
今日はここまで。続く。
彼氏を信じるということ③
3年間信じていたのに、もうなにを信じたらいいのかわからないので、わたしのことが1番好きだよと言われても素直にはいわかりました。なんて言えません。
ガールズバーの女と友だちって本当になんなんですか？どういう意味ですか？なぜ客とお金が発生しないのに遊べるんですか？好きなんですか？意識低いですね。まあ見た目で分かりますけど。あなたたちの店がどういうランクかなんて。
じゃあわたしも男の子と遊んじゃおっと。
とはならなかった。なんでこんなに彼氏のこと好きなのか分からなかった。悔しいい。彼氏はわたしっていう彼女がいて、彼女が傷つくのわかってるのに自分の欲で女遊びして、いいことしかなくて、なにもマイナス面が無いのに。わたしは彼氏のこと好きで、でも彼氏は女と遊んでて傷ついて、逆ギレされて、傷ついて…彼氏の女遊びを我慢しなきゃいけなくて…
女遊びと言っても、信じてないけどオリエンタルラウンジ行ったのは1回らしいし、信じてないけどHUBでナンパしたのも1回だけらしい。信じてないけど。
こんな信じられない彼氏と結婚できない。でも好きで情けない。
家に行く時、乗り換えしないでいいようにJRの駅まで車で迎えに来てくれるところも、そもそも顔が好きだし、方言も好きだし…
いや、本当は好きじゃないのかもしれない。依存してるだけかもしれない。好きなとこ全然言えないし。
って思ってた。
でもAmazonで彼氏の家にあるのと同じサワデー香るスティックを買ったら、箱を開けた瞬間、彼氏の匂い…好き…って泣きそうになった。
あーそういえば、付き合う前の話をすると照れるところも、次の日大阪で仕事があったから、平日に初めてわたしの家に来たとき、2人でテレビ見ながらくっついて「平日に会えて幸せ」って言ってくれるところも、次の日一緒に朝家を出た時に「一緒に仕事行くのいいね」って言ってくれたところも、彼の家にわたしとの写真をフレームに入れて飾ってくれてるところも、2ケツしたとき「髪の毛◯◯の匂いする」って言ってくれるところも。
彼氏もわたしのこと好きなのちゃんと伝わるし、女の子と2人で会ってないっていうこと、別に浮気相手が欲しいとかセフレが欲しいとかじゃないこと、わかってるしもう信じるしか無い。友だちに言われた「知ろうとしない。知らないこといっぱいある。知らなかったらいい。それでいいの。」って言葉、身に染みる〜。
信じるって何か分かんないけど、信じるしかないんです。
彼氏を信じるということ②
彼氏に言われて腹が立ったことは、わたしもクラブ行くのになぜ俺が行くのは許してくれないのか。ってこと。
いやあなたクラブ苦手って言ったやん…？女の子と話したいからって理由で行くのに許せるわけないやん馬鹿か？
わたしが男に「話しかけられる」のと、彼氏が女に「話しかける」のが同じなんやといや。
あー呆れた呆れた。
まあ嫉妬なんだろうけどさお互い。
このクラブの件のケンカときあれだけ店の女とは会ってないってちょっと怒り気味で言われたのに。結局か。
もうわたしは何を信じたらいいんですか？もし結婚したとして、外で友だちのガルバ店員と遊ぶ夫を健気に家で待つ妻になったらいいですか？友だちを増やすためにナンパしに行く夫を子どもと待てば良いですか？
2人きりで会ってないからって許せますか？
友だちが欲しいからってオリエンタルラウンジに行かれて相手に好意を持たれたらどうしますか？
遊ぶでしょう男は。わたしには友だちだよって言っておけばいいんだから。
1番好きなのはわたしだけど女遊びは本気じゃないから許せばいいの？それって浮気じゃないの？
何も分からない。
彼氏を信じるということ
彼氏と付き合って3年になった。4年目に突入して思ったことは人って案外飽きない。
3年間ずっと喧嘩せず仲良くやってこれたかと言われたらそうではない。別れる別れないの喧嘩を片手で数えられるくらいにはした。しかも毎回同じ内容で。
わたしの彼氏は女の子が大好きだ。そりゃもう。電車でちょっといい感じの女の子がいるとチラチラ見るし、インスタの検検索フィードはおっぱいがでかい女の子やようわからんギャルや清楚な女の子ばっかりだった。
でもわたしは信じていた。男がおっぱいを好きなのは仕方ないし、女の子を目で追ってしまうのは本能だから。(嫉妬はするけどね)
3年間信じていたのに裏切られた。やっぱり男はクズばっかりだ。
彼氏との出会いは街コン。友だちと参加しようと思っていたら1人参加のタイプだった。安かったし経験としいいかなーと思って初街コン。
一番カッコよくて、話も合うし、二次会誘われてダーリしたり、その後も別日でデートしたりして、付き合うことになって判明したこと。（割愛しすぎ）
彼の職種的に飲み会が多い。しかもキャバクラ、スナック等での。
まあいいんだけど。キャバ嬢ってプロだし。って思ってた。でも実際のとこキャバクラは“営業トークがいや”との理由でガールズバーが多かった。
上司に連れて行かれたならいい。でも友だち同士でも頻繁に行っていた。（これも嫉妬だけど）ガルバは素人感があって嫌だった。プライベートのアカウントで彼氏のインスタフォローするし、営業じゃなく「相談」とかいう厄介な電話してくるような店員だった。(しかも、「うちゎ」とか言っちゃう18歳シンママヤンキー)
外では会ってないよ
その子とはどうこうなるつもりなくただのストレス発散だよ
そう言われてたから信じてたのに
3年間信じてたのに
わたしはEDMと洋楽が好きだからクラブによく行く。(いわゆる箱。お姉さんのいるクラブとややこしくなるよね。そっちは彼氏がいく方のクラブ)それを彼氏はよく思ってないらしい。自分が苦手だから。でも1回彼と彼の後輩を見かけたことがあって、「なんでクラブ嫌いなのにいるの？」ってLINEしたら『後輩の送別会でキャバクラで営業トークに疲れて素人女の子と話したかった。なんで◯◯（わたし）は行くのに俺はダメなのか分からん』って言われた。…それって浮気心じゃないの？ダメなんじゃなくてなんで素人の女の子と話したくなるの？ソープもヘルスもキャバもガールズバーも許して、ヤンキー女の日常LINEだって許してるのに素人女との遊びまで許さなくちゃいけないの？…このことで喧嘩した時だって断固として『そういうんじゃなくて店で楽しく飲みたいだけ』って言ってたのに。
プリクラ撮ってた（＾_＾）外で遊んでた（＾_＾）クラブでいた後輩とガルバの女2人の4人で（＾_＾）ダブルデートかな（＾_＾）映画見てご飯食べてラウンドワンでプリクラ撮ってました（＾_＾）
こういうの見つけちゃちゃときの、頭が真っ白になって手が震えて心臓がバクバクするの、寿命縮まりそうだからやめていただきたい。
あー3年間も嘘つかれててこの前のクラブの喧嘩の時だってあんな否定してたのに結局か。
もう何も信じられないので、どうせオリエンタルラウンジとかHUBとか行ってナンパしてんだろと思って問いただしたら案の定。会社の研修で同期に連れられて1回しか行ったことないらしいけど。信じられるわけねーだろ。
ガールズバーの女もこれまたギャル…ではなくヤンキーで、ご丁寧に「なかよしこよし」と落書きしてくれてましたけど、その「か」の書き方、平成初期のポップティーンのモデルと同じだぞ。
身バレ覚悟で写真載せます。せめてもの女たちに対する復讐です。（彼氏とはバトったので）
いやーなんかさもっと一条響ちゃんとか天使かれんちゃんみたいな女の子を想像してたよ。顔は見せれませんが、金髪プリンヘア目の周り真っ黒の女と絶対18歳な幼いマイルドヤンキー…どっちも地元ですぐ子ども産んでそうな…情けない。こんなやつと遊ばれて。
Twitterとか見てるとお水の店員さんって店外で客と遊ぶの嫌なんじゃないの？ノリノリでプリクラなんか撮っちゃって。映画見たときどういう配置で座ったんだろうとか男たちはいくら払ったんだろうとか考えれば考えるほど彼氏にも女にも腹が立った。
彼女いるって言ってるから。片方の女の子（幼い方）が後輩のこと好きだから。俺の交友関係だから。あの子たちとは友だちだから。
は？なら後輩と女2人で行け。お前とその金髪女は行く必要あったか？どんだけ女の子と遊びたいんだよ。てかガルバの店員と友だちってなんだよ。じゃあわたしもホストと友だちになっていいんかよ、ならないだろうよ普通は。
もうなにも信じられるわけない。ずっとずっと信じてたのに嘘つかれてたから。わたしが怒ると思ってって…はぁ…男さんは浮気がバレたときによく言うけどさ、なら行くな、やるな、行動しておいてバレたらそれ言うのずるくないか？男は何も悲しむことないじゃんか。女と遊べて彼女にもバレなかったら良い訳で。
もうやんなっちゃうな…何を信じろっていうんだろう。
元カレが結婚した 4
母には付き合ったことすら伝えてなかったので別れたことも伝えられなかった
何か察したのか、母はそれから毎日、わたしの大好きなものをいっぱい作ってくれていたけど、全然食べられなかった
別れた3日後くらいに、ずっと相談してたバイトの子にLINEしたらすぐ会おうって言ってくれて、マクドナルドでカフェラテを頼んだ
学生がよくやってる卒業するバイトの先輩にメッセージを書くために百均でかわいい付箋と色紙を買って、何気ない話をしてくれた彼女の優しさに泣いてしまった
そしてカフェラテは全然飲めなかった
駅まで来てくれた友達も、この子も知っているくらいカフェラテが大好きなのに、一口しか飲めなかった
それから痩せた
彼とのたった2回のデートで「痩せて、メイク濃くしたら？」と言われたことがあって、自分でも太ってるわけではなかったと思うし、平均的な顔で平均的な身長に平均的な体重だったと思ってた
でも彼にはそれが嫌だっんだろう
もっと痩せてて、スタイルが良くて、顔も可愛くてメイクが濃い女の子が好きだったから、
だから、俺たちはやっていけないと思われたし
LINEもくれないし、こっちからしても返事ないし、電話もしないしデートもしてくれなかった
共通の知り合いに（元カレは高校の先輩なので割といる）◯◯は完璧な女じゃなかった
って話してたらしい
完璧な女ってなに？完璧な女が釣り合うとでも？
この話を聞いた時悔しくて涙すら出なくて笑ってしまった
付き合ってる時も幸せだと感じたことはなかった
嫌われないように気を張って
発言１つ１つにビクビクしながら話してた
これ言ったら可愛いと思われるかな、とか
付き合ってるのに片思いみたいだったな、とか
女といる風のインスタをあげるような男だったな、とか
全然愛されてないな、とか
優しさを感じたことはなかった
でも、好きだった
それから1年3ヶ月後、彼は結婚した
女は妊娠中で私と同い年の21歳。もう笑うしかなかった
お腹の子に罪はないけど、私じゃなくてよかったと思ってしまった
私は大学生だしちゃんと4年で卒業したかった
どんな顔で相手の親に挨拶しにいったんだろうか
いつから付き合ってたとか話さないのだろうか
インスタ見たら、よくある［ご報告］とともに
幸せそうな結婚式の写真に、「妻とお腹の中にいる娘と幸せになります」って書いてて気持ち悪くて吐きそうだった
どんな気持ちでこれを書いたのだろう
どこにそんなお金があった？
考えれば考えるほど腹が立った
もうこれから、私の知らない世界で、私のいないところで、
私が一切関わらないであろう社会で
幸せになってくれ
元カレが結婚した 3
私のこともう好きじゃないよね？
って聞いてみた
そしたら、今それ言わなきゃいけない？って言われたから、うんって答えた
近くの居酒屋に入った
心臓が痛くて苦しくて吐きそうだった
彼は案内された席とは違う、周りに誰もいない席に変えて欲しいと店員さん言った
座って、ファーストドリンクを頼んだ
声が震えていた
彼から始まるであろう別れ話に怯えていた
彼は店員さんが離れると、すぐ話し始めた
何を言うかは察してると思うけど、単刀直入に言うと別れてほしい
俺たちには彼氏彼女の関係は無理だと思う
と言われてしまった
目の前が真っ白になって、血の気が引くのが分かった
なんで？と聞いた
それしか言葉が出なかった
彼氏なのにLINEしなくても我慢して、電話もしなくて、デートも2回しかしたことなくて、なのにどうして彼女でいられないのかわからなかった
そういえば、彼に長文LINEを送りつけられたことがあったのを思い出した
私の成人式が近くて、Twitterで見た
「成人式後の同窓会は浮気率高め」というツイートをリツイートしたことに怒ったのだ
しかも、私が浮気するかもしれないというのではなく
浮気を疑っているのなら別れてほしい
Twitterとかで遠回しに言わないでほしい
という内容だった
意味がわからなかった
成人式に出るのは私だし、彼は4年前に終わってるし、なぜ私が彼の浮気を疑ってることになるのかが全く分からなかった
誤解も甚だしかったけど、なんとか解いて仲直りしたと思ってた
でも今、別れ話をされている
どうしたら良かったんだろう
何が正解だったんだろう
無視されてもLINEを送りつければよかった？
急に電話かけたりしたらよかった？
分からない
正解はわからないけど、私たちは終わるのだ
出てきた飲み物は一切口を付けていないけど、千円置いて、わかった、別れよう、さようなら、とだけ言って立ち上がった
きっと店員さん気まずいだろうな、ごめんなさい
店を出るとき、彼の方を見ると泣いていた
泣きたいのはこっちだったけど、絶対泣いてやるもんか、と思った
電車に揺られてる間のことは全く覚えていなかった
とりあえず友達にLINEをしていたようで、最寄駅で降りると私の好きなコンビニスイーツとカフェラテを持った友達がいた
彼女の顔を見た瞬間、涙が溢れて止まらなかった
人がいるのも関係なくて、ただ泣き続けた
何も言わずに抱きしめてくれた彼女からはシャンプーの匂いがして、すっぴんで駆けつけてくれてたことにまた泣いた
泣くのにも疲れて、彼女が手を繋いでくれて、家まで一緒に帰ってくれた
家の中では、何事もなかったかのように普通に過ごした
